もうだいぶいいお年頃なのですが、事務職からクリエイティブ職へ、キャリアチェンジを画策しています。

流れ込んでくる仕事を淡々と処理するのは好きだし、マニュアル通りに作業して「これだけ進んだ」ってやるのも好きです。
でも、これだけどっぷり創作や物を作るということにはまり込んでしまっていると、それと全く関係ないことで（1日8時間、通勤時間も含めたら10時間とかね）時間を持っていかれてしまっている、という感覚になるのがしんどいです。

自分のやりたいことの勉強だったり、技術の習得だったり、そういうことにつながるようなことを仕事にしたい。手を動かして物を作るというのが好きだから、それを仕事にしたい。

今までずっと自分程度の技術で飯の種になんかできるわけないだろうと、試しもせずに逃げてきたところなのですが、もう事務やってるのが苦痛になるほど気持ちがそっちに傾いていて。

それで未経験職種で仕事を探しているのですけど、私って甘ったれすぎなんかな、とちょっと湿気た気持ちになってしまっています。

仕事に慣れるまでは出社必須、これはわかります。そのつもりでいる。

でも、研修期間はコールセンターの仕事してね、とか。
仕事に慣れても出社は必須、家から1時間半かかる職場に19時までいてね、とか。
あとは、出社必須で家から1時間かかる職場で、残業月30時間あるよ、とか。

これのまないと、キャリアチェンジってできないのか……？　とぐるぐるしています。派遣会社から紹介されるお仕事も、条件ちょっと緩めたらどんどんしんどい仕事ばっかり持ってこられるようになってしまっているし。

やりたい仕事なんだし、今まで経験のない仕事なんだから、「多少の苦労は織り込み済みでしょ」という気持ちと、「だからって続けられない条件を無理やり飲み込んで、体壊したりさっさと辞めたりしたら、結局キャリアチェンジはできないままじゃないか」という気持ちで、ちょっとメンタル落ち気味です。

土日祝休み、通いなら家から1時間以内で残業は月20時間まで、できれば在宅率の高い仕事がいい。在宅だったら残業時間月20時間超えてもまあいいでしょう。電話だけはもうお腹いっぱいなんで無理。
こういう感じの条件で仕事を探しているのですけど、まあ、なかなか見つからないんですよね。そもそもデザイン職とかってハードワークなところ多いって聞くし。

今の職場からの逃避という面があるのも否めないので、本当にもう、甘えてんな……という自覚はある。でも、だからって「甘ったれてんじゃねぇよ！　やりたいんなら多少無理してでもやれ！！」ってやると、それって自分も苦しいし、そのうち他人にも無理して当然みたいな姿勢で接するようになってしまうし。

どこまで自分の甘えを許していいのか、というところが悩みの根本かなというところです。
「やりたい仕事に就く」ことだけ考えたら、下積み時代は携帯ショップの販売員とかコールセンターとかやって、固定残業代45時間分とかで基本給18万、一度に10人以上募集、みたいな感じのところで「経験者です」って顔するための経歴積んで……が多分一番入りやすい。でもそれやったらメンタルぶっ壊すのがほぼ確でわかってるんですよ、私の場合。

甘えた分だけ希望の仕事を見つけてそれを勝ち取るためのハードルが高くなるわけで、なんか、どっちに行っても自分の首を絞めている気がしますけど、このまま事務をやってても私は多分、窒息してしまうわけで。

この際フル在宅ならクリエイティブ職じゃなくて事務系でもいい、みたいな逃げ道にまた突っ込みそうで、本当に逃げてばっかりです。悪いことじゃないけど、やりたいことあるのに逃げてるのが苦しいから転職しようとしてるのに、また同じことをするのかっていう。

やっぱ仕事探そ、と思った瞬間からずっと考え続けててもまだ全然結論が出ないし、どっちに振ったらいいのかわからんままです。これが続くとクッソしょうもない職場に「拾っていただいた」になってしまいかねないので、まともな判断力が残っているうちにぜひいい仕事を見つけたい。

まあ、最終自分で頑張るしかないので、頑張りますが。
ちょい愚痴が増えるかもです。既に増えてるし。

7月あたりからひどくなりつつあった息切れが、まあ、ひどいです。

今夏、近所のスーパーでお買い物して帰ってくるまでに、途中でベンチ座って休まなきゃいけないくらいの息切れがあってですね……。目がちかちかするし、単純に苦しいし。

毎回ではなかったし、時期的に月のものが近かったりで貧血なのかなーと思っていたのですけどね。前々から重かった月経を軽くしてもらおうと婦人科に行って、血液検査をしても貧血はなかったという。
息切れ自体は学生のころからあったので慣れてしまっている部分があるけど、それにしたって最近はひどい。

それでこの前、近所の呼吸器・循環器内科の看板が出てる町のお医者さんに行ってきたのですが。
レントゲン撮っても、肺には大きな異常はなかったみたいです。ちょっとだけ気管支炎……？　ということで、抗生物質と気管支拡張剤をもらってきたので、それを飲んでいます。

息を吸い込み切れない感じは軽くなったものの、喉元を押さえつけられているような苦しさが取れないし、今週はなんか、座ってるだけでもしんどくなってくるしで、考え事が全然捗らないのが困ったところです。息をするのが疲れるって、本当に気分が落ち込みます。
昨晩から今朝にかけてはめまいでぐらっぐらしていたのも心配。寝ていても天井が回転してました。ごはんの時間になってもお腹すかないし……。

何年も前に同年同性の友人たちと歩いていて、一人だけ置いていかれたりとかしていたの、あの時点からなんかもうまずかったんでしょうかね。

しんどいのとは別枠の動機ですが、月末近くに健康診断（法定健診）の予約を取りました。心電図とかとるの3年ぶりになります。そこでなんかわかったらいいなぁ……病院苦手だけど、これで苦しみ続けるよりは定期通院とかしたほうが億倍マシ。

酒もたばこもやらないイイ子のきよみですけど、いいお年頃ですし、息切れが苦しくて泳げないのはあまりに痛い。
まだ作りたいものとかやりたいこといっぱいあるので、不調には積極的に対応していこうと思っています。鍵で呻いているかもしれないですが、原因と対策がわかるまでのことと思って聞き流してくださいね。弱っているところをお見せするの、わりと不本意なので……（

おそとごはん

せっかくお仕事以外でお外に出たし、今日は病院行脚で1万歩以上歩いたので、おそとごはんです。

びっくりドンキーの「ベーコンエッグベネバーグディッシュ」です。
ハンバーグの上にベーコンとマッシュポテトと卵黄が乗った欲張りセットな一品。
バターで練られた滑らかなマッシュポテトが大変美味でした。

同じく「ブロッコリーの箱舟」。
つぼみ部分がサクサクとよく焼けていて、とてもおいしかったです。上にかかっている焦がしマヨとお醤油の相性も抜群。
ちょっと緑黄色野菜を足したい気持ちで頼んだのですが、普通に2、3人前ありました。道理で取り皿の枚数が注文用のタブレットに出てくるわけだ。

お昼だけで一日分の食事全部食べたような気分です。
普段ならお腹がすいてしょうがない夕方になっても、全然お腹がすきません。
ハンバーグ一番小さいやつだし、ごはんも小盛にしてもらったけど、明らかにブロッコリー食べすぎです。

よい子の皆様は、ブロッコリーの箱舟頼むときはみんなでシェアしようね……！

本格的に転職を考えて、転職サイト巡回をまじめにやったり、派遣会社とやり取りしたり、今の派遣元との契約書を改めて確認したり、今日はいろいろしました。

^{あの……継続するかどうかメールで聞いてきたと思ったら、どうなったかの報告もなしに次の契約書だけ送られてくるのって、普通なのかしら……今の派遣元、いろいろと不安が……（}

転職活動をするたびに、無意味に緊張して、考えてもしょうがないことばかり考えてウワーｯ！！！　となりますが、これはもう仕方ないこと。

タイムラインでピイピイ鳴いているときがありますが、基本的に言ってもどうにもならないけど言わずにはおれないことを吐いているだけなので、生ぬるく見守っていただければ。

向いてない仕事、本当に興味を持てない仕事を続けるのって難しいです。
チキってないで、ちゃんと全力が出せる仕事を探して頑張ってみようと思います。

どっかしらにわたくしを欲しがってくれる会社はきっとあるはずなので（根拠のない自信）

プルーンといえば、水信玄餅の擬音めいた名とは程遠い、シワッシワのドライフルーツを思い浮かべる人も多いのではなかろうか。

かく言う私もそのクチで、ネットリとした食感のドライフルーツしか知らなかったのだが、先日のプラムで味を占めてのぞいた果物売り場で、なんと生のプルーンが売られているのを発見してしまった。

深い紫の果実はドライフルーツから想像するよりも大きい。しっとりした重みを手に感じながら水洗いしてかじりつけば、蜜芋のように透き通った鮮やかな黄金色が顔を出す。瑞々しく甘い生のプルーンは、晩夏の夜のぜいたくだった。

あんまり鮮やかだったので、かじった断面を写真に撮ってしまいました。
わざと画質を落としてあります。食べかけ写真が苦手な方はクリックしないでくださいね。

黒紫のネットリしたドライフルーツしか知らないでプルーンというものを想像したとして、誰がこんなきれいで鮮やかな黄色い果肉を思い浮かべるというのか。

酸味がほとんどなくて、とても甘かったです。生のほうが好きかも。